神がかった男の話。

今朝は、朝食をとりながら大新聞数社のとある記事を見比べてみました（ネットでです）。

それに関連する、ニュースサイト以外の情報も読みつつ・・・。

ショックの余り、エントリを一本書き上げて、ただいまアップしようと立ち上げたところ、かなりキナ臭かったので、それを取りやめにして、新たに一本エントリすることに致しました。

「夜中にラブレターを書いてはいけない」と言う話は以前にしましたが、時間帯に限らず、激情に駆られて書いたものは、自分の首を絞めるようでございます。

と言うわけで、すぐ書けそうな、既に予告済みのタイトルよりお届けいたします。

さて、以前「若い話 」でエントリした際の、エピソードをもう少し詳しく・・・。

実は青少年にも読者がありまして、わざと婉曲な表現になりますが、ご了承ください。

ヨーグルト・ドリンク（ラッシー）で有名なかの国では、とある都市のバザールに行きますと、ごく普通にバ○グ・ラッシーと言うものが売られております。

これは、古来よりシャーマンが神がかるときに使っていたであろう種類の植物をペースト状（生）にしたものを、混入させたもので、その混入させる量によって、ミディアム、ストロングなどの効能の違いがあるのですが、真昼間から公然と販売されております。

私の見た場所では、このペーストは直径50センチはあろうかという、すり鉢に蓄えられており、蝿がプンプンたかっておりました。

その旅は友人二人とのものであり、かねてからこの栄養ドリンクを試す心算があったのでありますが、このドリンク、「飲んでから20分（？だったような）以内には、宿へ帰らなくてはならない」という不文律がありました。

これは、その効能しだいによっては、周囲に混乱をもたらし、場合によっては投獄などの可能性もあったからであります。

ですので、順番に試すことと相成りまして、トップ・バッターは旅なれた　I　。

強気の彼はストロングを注文し、店主はペーストを鷲掴みで二握り、ヨーグルトの中に放り込んだのでした。

店主の子と思われる男の子が、ニヤニヤしながら、頭の横で指をくるくる回す仕草さをするのに、笑顔で応えながらホテルへ。

帰路は酷暑とはいえ、実に爽やかな風に吹かれながら、和気あいあいと歩んだものでありました。

事態が一変したのは、ホテルにたどり着き5分も経たないうちでしょうか。

I　が目をつむったかと思うと、なにやらブツブツと言い始めました。

祖母が占い師であるという彼は、「俺は霊媒体質。誰でも降ろしてみせる！」と。

初めは、彼のそんな姿が笑いを誘い、面白おかしくやっていたのですが、いい加減しらふの我々は、うんざりしてきました。

しかし、余りにしつこいので、当てずっぽうに、

「白木みのる」

と言うと、

「・・・ぐぐっ、生きているやつはだめだ!」

と言って苦しみだしました。

そこからは、阿鼻叫喚でありました。

初めは、幻覚が見え出したようで、

「入り口にいる警官を追い出してくれ」とかなんとか・・・。

しゃべる合間には嘔吐するので、残る二人は掃除をしたり、大声で叫ぶ口をふさいだり、右へ左の乱痴気騒ぎであります。

そのうち落ち着いたかと思うと、印をきり、呪文を唱えだしました。

なかなか見事な手さばきと、カツゼツに優れた朗じ振りで、「ひょっとして、ほんもの？」なんて思うのもつかの間、

「ぅぬはははは!　わしは今、第158番目の神の階層におる!」

「見える!見えるぞ!世界が手に取るように分かる!!!」

・・・そして、世界の成り立ちを説くのでありました・・・。

「はぁ・・・」

二人は彼の撒き散らした吐瀉物を掃除しながら、ご高説を聞く羽目に。

そして、最後に、

「木村はこれからも、わしの右手となって助けるように」

「M（友人）、ぐふふふ・・・、下賎な男よのぅ」

・・・その後の旅は、二人は（いや、I 自体は『俺が見た全てのものは紛れもなく真実である』とのたまい続けましたが）無言の日が続き、私はまさに彼の右腕となって、二人の仲を取り持つのに必死であったのは言うまでもありません。